~I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded that for me it isn't over

Mañana me voy a ir a la costa para pasar Navidad allá y aunqe sea solamente una semana se que la voy a pasar mal, muy mal. No me quiero imaginar cuando tenga que pasar todo enero y parte de febrero alla. Si no vuelvo a subir entrada, ya saben que paso. Juro qe no aguanto. Con el año pasado tuve suficiente. Tenía ganas de suicidarme, lo juro. Y lo hubiese hecho, de no haber pensado en una determinada persona. Fuck it.

Va a ser horrible, horrible. Encima que ya voy mal (no de mal humor, voy DEPRIMIDA), recién terminé de discutir con mi novio. Ya veníamos peleados desde esta semana. Cuatro días sin hablar. Verlo conectado en facebook y msn y ver que no me hablaba me ponía mal pero mi orgullo también me impedía hablarle. Pero hoy no pude más. Cuatro días sin él es demasiado.

-Mañana me voy, no me vas a hablar?
-Tarde o temprano vas a tener que volver.
-La verdad es que nose cuando vuelva (mentira, me iba una semana y volvía)
-Soy paciente, creo.
-Y si no vuelvo hasta febrero?
-No voy a estar ni enero ni febrero, o hasta que me gaste toda la plata (que quería decir? No iba a venir para acá? O.o)
-Qué?
-Pero si no es tan difícil de entender!
-Está bien, hacé lo que quieras. Hablaremos algún día, si es que volvemos a hablar.

Y me desconecté. Terminamos mal, mal. Una semana entera sin volver a hablar, otra semana más que me quedo acá esperando a irme de nuevo, conectada al facebook y sin hablarle, en ausente. Un mes y medio allá, muriendome deprimida y esta vez, va a ser muchísimo peor. Porque sé que ahora si que se terminó todo. Lo amo, no aguanto estar sin hablar con él, no aguanto sin llamarlo y escuchar su voz, no aguanto su ausencia, es demasiado. Es demasiada mi obsesión por él. Pero no voy a caer tan bajo como para volver a hablarle, para pedirle perdón (¿Perdón?), para rogarle que me vuelva hablar porque sin él me muero. Para qué? Si ya se lo dije un día. Se lo dije, se lo advertí: "Sin vos, me muero y no estoy jodiendo".
Avisado estás. No quiero reclamos.

Lucky

Como pueden cambiar las cosas en poco tiempo, no? Hace un mes, andábamos tirándonos indirectas todo el tiempo que parecían que nunca iban a llegar a nada. Hace dos semanas, parecía que todo terminaba y que nunca iba  a saber de él. Hace UNA semana, nos decíamos todo y hablábamos lo que íbamos a hacer. Y hará unos días, decidimos que íbamos a estar juntos. Juntos! Te amo tanto.. no sabes lo feliz que me hacés! ^^ Los dos teníamos el mismo miedo. "No quiero perderte si llega a pasar algo entre nosotros" me decía. Te entiendo! Me muero si te pierdo.. pero tampoco tiene mucho sentido que los dos sintamos lo mismo y que estemos separados. Pero tengo que esperar a que vuelva en las vacaciones y que al final podamos vernos. Mientras, nos manejamos vía facebook y msn. 

Al fin un final feliz para mi (al menos un intento de uno) y con una persona maravillosa. Porque les juro, que él es increible. No sé si yo estaré tan loca enamorada o que, pero les juro que lo es. Estoy tan feliz últimamente! Él me hace feliz. Me hace bien.

Friday night♥

Al final, resulto ser toda una confusión. Él nunca estuvo enojado, la que estuvo enojada fui yo. Aunque me molestó un poco que no se haya dado cuenta de lo que me había dicho y que me había lastimado mucho. Pero al menos dijo: "Perdoname si dijo algo que te ofendió. No era mi intención pero por un minuto me molestó mucho lo que me dijiste. No quiero pelearme con vos. No quiero distanciarme". Asombrosamente, le creí. Le creo absolutamente todo pero algo me decía que estaba diciendo la verdad. No sé, es una relación rara. Ni yo se como explicarles.
La cosa es, que yo (también lo había provocado) cuando nos peleamos, le había dicho, cansada de que no me conteste: "Bueno.. no voy a estar toda la noche intentando que me contestes. Me voy a hablar con mis amigas Ana. Cuando se te ocurra hablarme, avisame". Eso le había molestado y mucho. Según él, se sintió desplazado y le dolió sentir que las prefería más a ellas que a él. Los amo a los dos por igual! No puedo vivir sin las chicas ni sin él! Pero me causó ternura que se haya puesto celoso de eso. :$
Ahora estamos bien, nos seguimos tirando indirectas que no llevan a nada pero en fin.. son feliz así. Creanme loca. Quizás algún día pase algo, quizás no. Me alcanza con tenerlo a mi lado.


Ayer fue la mejor noche que tuve. Salimos con las chicas Ana por el cumple de una de ellas, Ale a Bonkers, un boliche tipo Skins que me encanto♥ Alcohol, música electrónica y drogas fue la combinación perfecta. Arrancamos temprano haciendo una ronda de tequilas que me mareo por unos minutos hasta que se me fue el efecto. Bailamos un rato y después compramos Lanza (para mayor información: http://www.google.com "Lanza perfume") Al principio no quería, me asustaba el hecho de haber leído que te destruía las neuronas. "Probalo.. esta genial! Para que necesitás las neuronas!" me decía Mimi XD Probé un poco y me gustó. Fuerte y dulce.
Durante la noche fue aspirando lanza del brazo de Gia y Mimi hasta el punto de sentirme totalmente mareada y bailar dando vueltas por ahi. Era lo más! Una sensación rara.. mi cuerpo se movía solo y en un momento dije: "Me siento Effy". Bailamos un poco y después me fui a unos sillones a dormir. No se cuanto dormí (según las chicas, muchísimo) pero ayudó a que se me fuera un poco el efecto y asi esperar a mi viejo a las 6 de la mañana para que me pasara a buscar y yo no siguiera drogada.

Fue lo más y quiero salir de nuevo con ustedes chicas!
Las amo, sépanlo♥

~I need your hand to hold me from the edge

Pareciera que toda la discusión con mi viejo que detallé en la entrada anterior, hizo que tomara conciencia de mi asquerosa y deprimente situación. Gracias! Gracias por haberme degradado a un nivel bajísimo esa noche, papá! De verdad te lo agradezco! Gracias a vos, perdí 2k del martes a hoy y no puedo estar más orgullosa. Obviamente, mi cambio en la "dieta" alarmó a mi vieja y ahora está arriba mío diciéndome que coma todo el tiempo. Me las arreglo. Pero cuanto más insiste, más me da fuerzas a seguir. Eso es lo que me incentiva. Encontré mi incentivo, por fin.

Bueno, en realidad quería hacer esta entrada para contar sobre 3 temas diferentes (uno, lo que respecta a Ana que ya lo conté) y los 2 temas restantes, son sobre mi amigo, o mi bro. No lo sé.
La cosa es, que yo le dije que un día le iba a contar lo que me pasaba porque no podía ocultarselo más pero el martes precisamente, decidí contarle por fin.
Primero, como cobarde que soy, decidí contarle lo que me resultaba más fácil (por lo menos para mi y comparado con lo otro que tenía que decirle): que lo quería muchísimo, más allá de que seamos "hermanos" y amigos. Él quedó algo sorprendido pero no me dijo nada de lo que sentía (y eso que él me dijo que sentía lo mismo por mi en diciembre del año pasado. Lo sé. Yo tampoco lo entiendo)

Seguido a esto (no le di mucha importancia en realidad), le conté lo de Ana. Primero le pedí que mirara un video.. lo tenía todo planeado desde hace mucho porque sinceramente, no me sale decirle: "Bro.. soy anoréxica" o "Bro.. no como. No me gusta comer" asi que decidí decirselo a traves del video de Kudai, "Llévame". No pude haber obtenido una respuesta más comprensiva. No me dijo que estaba loca, no me preguntó si sabía lo que estaba haciendo, si sabía que me podía morir, si sabía todo el daño que me estaba haciendo. Simplemente, se interesó en saber más del monstruo que me está carcomiendo por dentro y por fuera y trató de decirme cosas que me aliviara. Quería saberlo todo y yo por fin, me desahogaba. En un momento preguntó:

-Sis.. vos vomitás? Trataste algún día de meterte los dedos en la garganta? -me sobresaltó muchisimo esta pregunta y dudé en responderle.
-Uff.. de verdad querés que te responda?
-Si.. quiero saberlo.
-Okiis.. No. Nunca vomité. Nunca pude. Lo intenté pero jamás pude vomitar.
-Quiero ayudarte, no quiero que entres en todo esto.
-Ya me ayudaste y ni te diste cuenta de eso. Te acordás cuando te dije que este verano me sentía mal, que tenía ganas de morirme y que lo hubiese hecho de no ser que en ese momento pensé en vos?
-Si..
-Bueno, esa fue una de las muchas situaciones. Con solo hablar me ayudás. No sabés cuantas veces me salvaste. No tenés idea.

Obviamente, después me arrepentí. No quiero que sepa que significa tanto para mi. No quiero que sepa que sin él, me muero (de verdad lo digo. ME MUERO). Él me dijo que sabía que yo sentía todo eso pero que era mejor tener alguien cerca en quien confiar y no en alguien que puede visitarte una vez al año. Tiene razón. Pero no puedo confiarle esto a nadie más que a él.

No me dijo más nada de lo que sentía por mi, solamente me dijo, al despedirse: "Mañana te conectas? Quiero hablar mejor con vos sobre el otro temita (de que lo quería)" Que era lo que tenía que hablar conmigo? Me ilusioné y me imaginé cualquiera, como siempre. Al pedo, porque al otro día no me dijo nada y yo no me animé a preguntar. Estúpida.

.~I belong to you

"You are the one who will never let me down

Won´t let me down

I belong to you..."

Ahora qe estoy de vacaciones, estoy tratando de volver a escribir. Espero que sea el último intento y que esta vez, me salga bien. 

Hoy a la mañana, atracón. Y estuve asi durante todo el dia. Pero tuve unas buenas semanas y caí solo hoy.. espero que no me dure lo que queda de semana :(

Perdón por tardar tanto en actualizar.

Sinceramente, no tenía ganas.

Las Amoo♥

Blackie

NUEVA ETAPA♥

Aaaaii niñas estoy feliiz.. bueno, no feliz. Emocionada, tal vez XD 
Porque estuve esperando este momento desde que me inscribi.. desde que por primera vez pise una facultad y mire como era y me enamore.. el ambiente que habia ahi, qe cualquiera podia hacer lo que queria, lo libre qe eras.. juro qe lo AME♥
Tan diferente al colegio.. un ambiente totalmente distinto qe me hizo desear empezar las clases como nunca antes lo habia esperado! El colegio me atormentaba.. todos esos compañeros hipocritas qe tenia me torturaban.. tenerlos que ver todos los dias, fingir amistad y que todo esta "excelente" con ellos me cansaba.. tener qe aguantarme las miraditas asesinas que me dirigian las qe antes pense qe eran mis "amigas incondicionales", esas qe despues te clavan no un puñal en la espalda, sino un hacha! Esas.. de esas, al fin me pude desprender. Aunqe no del todo, lamentablemente.


Mejor les cuento como fue: el domingo me tuve qe ir a la casa de mi primita de 7 años, quien me entretuvo toda la tarde jugando con sus muñecas mientras yo simulaba ser su mama y ella mi hija (tan tierna ella♥).. todavia nose de donde saqe tanta paciencia XD
En cuanto llegue a mi casa, me fui a dormir lo mas rapido posible, ya qe al otro dia me tenia qe levantar a las 5.15 de la mañana :s Pero aun asi, estuve hasta la 1.30 de la madrugada con los ojos abiertos como un buho. No podia dormir! Cuando al fin pude conciliar el sueño, dormia x una hora o 40min y me despertaba y asi toda la noche! Tenia unos nervios!
Cuando al fin fueron las 5.15 me levante, me fui al baño, me peine, me cambie, maquille, tome un cafe (al ser tan temprano nadie me jodia con qe comiera algo, asi qe estaba feliz) y me sente a ver tele mientras esperaba a qe el remis llegara. 
Llego tarde y yo llegue justo sobre la hora, x lo qe no encontre lugar donde sentarme :s asi qe tuve qe salir a buscar un banco x toda la facultad! Hable con dos chicos qe eran muy copados y dos chicas de las cuales una no lo era tanto jaja. La primera clase qe tuve fue matematica, de 7 a 10 y despues pensamiento cientifico, de 11 a 13..




La verdad es qe me gusto mucho y me encontre con un par de compañeras y una amigaa.. que esta en el aula de al lado. Hay una princesa qe tambien va a la facu y qe la conozco x los encuentros, Princess Marie Germanotta :D pero nos tocaron las mismas materias, mismo horario pero distinta aula.. :s asi qe despues veo si me puedo cambiar de aula jaja 




Un besiito mis bonitaaas y espero qe esteeen muuuy bien!
Las Amooo..
nunca lo olvideeen♥




Blackie♥

THINGS WILL NEVER BE THE SAME♥

Sigo sin saber qe hacer con mi amigo..
no tngo la menor idea de qe hacer.. ni tmp se lo qe siento.
Me siento totalmente aturdida.
Nose como explicarlo. Una parte de mi, el 40%, no quiere estar con el (y no sabria decir xqe.. creo qe xqe es una persona maravillosa, me encanta tenerlo como mi mejor amigo y quiero conservarlo asi) y otra parte, el 60%, se muere x estar con el.. x verlo cuando al fin pueda venir de nuevo a visitarme y decirle qe si.. sorprenderlo en medio del aeropuerto, ir corriendo hacia el, abrazarlo y sin decir nada, besarlo.  Pero se qe en el momento no lo haria. Porqe? Porqe siempre fui insegura de mi misma. Siempre temo qe cada dia me quiera un poco menos y aunqe el me hace recordar siempre lo mucho qe me quiere y qe segun el, cada accion mia lo hace qererme mas, aun asi.. yo tngo miedo. 
Porqe se qe falta todavia un año para qe vuelva para aca y xqe se tambien, qe no se qe pueda pasar en un año. En un año pueden ocurrir muchas cosas: el me puede seguir queriendo, yo me puedo terminar enamorando, o nosotros nos peleamos y chau todo. Los dos lastimados. Estupendo.
Tengo miedo.. siempre fui extremista.. pienso qe la gente va a dejar de qererme de un segundo a otro y eso me mata. La idea de qe el me abandone.. de qe ya no disfrute de mi compañia me mata.. si yo no lo tndria a mi lado no sabria qe hacer.. a veces pienso qe soy muy dependentista (es esa la palabra?) 


Es x eso qe pienso qe me estoy empezando a enamorar y creo qe es asi.. pero mi mente no lo quiere admitir. Soy la mina mas feliz del planeta cuando se conecta, cheqeo el face personal solamente para ver si hay una notificacion suya y despues vuelvo al de ana y mia, lo extraño cuando pasams un dia sin hablar (justo como ahora) y estoy pendiente del msn a ver si se conecta. Oookay. Van a decir qe estoy enamorada. Y qizas si. Pero me niego a tal sentimiento.


Se qe voy a ser la piba mas feliz a su lado pero aun asi, no lo se.


Basta. Me canse. No quiero sufrir. No quiero enamorarme. No quiero amar a nadie. No quiero complicaciones. No quiero dolor. Suficiente.






Cambiemos de tema.
Decidi privatizar mi blog. Porqe? Porqe empece a subir fotos personales, al menos.. del encuentro de anas y mias y quiero mas seguridad xqe asi, cualquiera entra a mi blog. Lo voy a privatizar entre el viernes y el sabado.. pero primero necesito sus mail. Asi qe a los/las qe les interese leerme, pueden pasarmelos :)




Ya me voy...


Las Amo!


Blackie♥