Feliz

No creo que vaya a subir más entradas. Todo este tiempo no subí no porque las haya olvidado, sino porque verdaderamente no tengo nada para contar. Todo va maravillosamente bien y en estos momentos me siento feliz. De verdad, me acuerdo de esto y me siento plenamente feliz.

Volví a comer normal, sin culpas. Como de todo sin pensar en calorías (eso ya lo había superado en el tratamiento que hice durante mayo-noviembre) y en si voy a engordar o no. Si bien desde noviembre era capaz de hacer las 4 comidas bien, todavía no era capaz de comer cosas con azúcares o grasas (facturas, tortas, bizcochuelos, galletitas dulces) porque pensaba inmediatamente en lo gorda que estaba y en todo lo que iba a engordar por haber comido quizás, solo media medialuna. Ahora también superé eso y como de todo (de TODO) sin sentirme culpable ni nada. Es decir, no abuso, pero como lo normal para sacarme el gusto y no como hacía antes, que si tenía antojo de chocolate, iba al supermercado y me compraba 10 tipos diferentes de chocolates y me los comía escondida en mi pieza. Ahora ya no. Y me siento tan pero TAN feliz de decirlo.

Nose a que se debió tal cambio. Si hasta principios de marzo, todavía seguía contando calorías y haciendo ejercicios a la noche. Fue un cambio rotundo y esos cambios son a los que le tengo más miedo. No quiero decir que me recuperé completamente, porque podría ser que no sea así, pero por el momento quiero disfrutar de lo bien que me siento y de lo feliz que estoy, no se imaginan cuanto. Vivir una vida normal sin preocupaciones es lo mejor que te puede pasar. Siento que antes estaba encerrada, totalmente encerrada en mi propia visión de la que nadie pero absolutamente nadie me podía sacar, más que yo misma. Me sentía aislada de alguna manera (o quizás ahora, estando fuera, lo veo así). Ahora siento que soy parte de los demás, que soy feliz con ellos. Algo de lo que venía soñando hace mucho.

Es cierto lo del "click" en la cabeza. También es cierto de que todo depende de vos. Ya sea para querer recuperarte o para intentar estar mejor. La recuperación vino por parte de mis padres, de lo cual estoy súper agradecida. Se que jamás me hubiese nacido de mi meterme en ese tratamiento y aunque en el momento no tenía la intención de salir (QUERÍA pero NO PODÍA), me ayudó a empezar a comer normal determinados alimentos. A partir de ahí, jamás pude volver a dejar de comer por completo y fue el inicio para que empezara a cambiar algo en mi.


No se imaginan lo feliz que estoy de contar esto, de poder haber dejado tan atrás todo ese INFIERNO. Porque es eso, un infierno del cual es tremendamente difícil salir y necesitás mucha fuerza de la que por momentos, no sabés ni de donde sacar. Me gustaría que algún día ustedes puedan sentirse igual que yo, que puedan contar algo parecido y que encuentren la manera de salir. De verdad que les deseo lo mejor y nada me gustaría más que verlas a todas felices sin preocuparse por pesos y calorías.

Nose si esta vaya a ser la última entrada al blog ya que lo hice por otros motivos y no me gusta entrar porque me trae demasiados recuerdos. Es como algo oscuro de lo que no quiero recordar lo que hay escrito acá, salvo las últimas publicaciones.

Las amo :3 Sean felices :3 ♥

Miles don't mean anything

Muy bien, voy a contar lo que pasó en estos últimos días. Volvió él, volvió mi novio, volvió Vic :3

Viernes
Me tomé el colectivo para ir a la estación de micros de Retiro a las 11.15, pensando que él llegaría tipo 12, pero no, llegó a las 15 y yo ahi esperandolo. Lo vi bajar del micro y corrí a abrazarlo, cual película romántica (? y lo llené de besos. Lo acompañé a comer algo mientras yo lo miraba (le había dicho que ya habia comido un tostado)y después nos tomamos de nuevo el colectivo para ir hasta el hotel, que dejara las cosas y vayamos al banco a cambiar la plata chilena que tenía, si es que llegabamos a tiempo.
Llegamos al hotel, subí con él a la habitación, dejó las cosas y nos tiramos en la cama a hacernos mimos. Mimo que va, mimo que viene, terminamos desvistiéndonos, yo sin entender que realmente estuviera pasando. Estuvimos un tiempo juntos y despues nos fuimos a bañar, también juntos. Lo más lindo que tuvimos :3 Ese día se quedó a comer en casa.

Sábado
Lo pasé a buscar a las 12 del mediodía y nos fuimos para el Abasto, a cambiar la plata que había traido porque el día anterior, no pudimos :$ Comimos en el patio de comidas de ahi: él unos brochettes de pollo, papas fritas y una ensalada; yo, sólo una ensalada. Le sentí gusto raro, pero comí unos 3 bocados porque él me insistió. Volvimos a casa, merendamos algo y tipo 7 me empecé a sentir mal, dolor de panza. Me levanté a tomar el ácido fólico de todos los dias porque me había olvidado de tomarlo a la mañana. Para quee!! En cuanto me levanté, salí corriendo al baño a vomitar la ensalada que había comido al mediodía, unas 2 veces. No podía levantar la cabeza del sillón porque volvían las nauseas y Victor se quedó conmigo abrazándome y haciendome mimos a pesar de que yo olía terriblemente mal. Se quedó hasta que se me pasó todo y cenó solo en la cocina con mis viejos jaja Habíamos planeado ir a un bar con unas amigas mías pero todo se frustró -.-

Domingo
Fuimos a cambiar plata de nuevo al Abasto, esta vez yo no comí allá y lo acompañé mientras él comía. Volvimos a casa y mis viejos nos llevaron con el auto hasta Puerto Madero y pasamos toda la tarde ahí. Caminamos por el Puente de la Mujer y después nos quedamos en unos bancos sentados, abrazados. De repente llega alguien y nos empieza a tirar algo encima de nuestras cabeza, PETALOS DE ROSAS! :D era un vendedor de flores que se aprovechó de nuestra situación (? y empezó a chamullarnos para que Vic le comprara rosas. Bien que lo logró, me regaló 2 rosas rojas. Él tipo se fué feliz de haber vendido algo, nos tiró más pétalos de rosas y yo me quedé embobada mirándolo a Vic. Jamás me gustó esa cursilería de regalar rosas a tu novia, JAMÁS. Me parecía re tonto y aburrido, pero cualquier cosa que viene de él es único, asi que me encanta. Seguimos caminando y nos sentamos en un parquecito. Accidentalmente se me subió la remera y él vió el corte profundo que tenía en la cintura.
-Mamut! (me dice asi :3) -abriendo bien los ojos- Que te pasó ahi? ._.
-Ah, nada
-Operación de apéndice?
-No
-Alguien te lastimó?
-Algo así
-Quien?
-No importa
-Tu mamá? -en tono bromista
-No
-Ailén?
-No
-Tu?
-Si...

No dijo nada y me abrazó. Después agarró mi brazo izquierdo, corrió las pulseras que tapaban los cortes, los miró, los mordisqueó (JAJA) y después me besó el brazo. De lo único que fui capaz fue de hacer fuerza para sacar mi brazo del contacto con sus labios, era demasiado. Volvió a cenar en casa.

Lunes
Lo pasé a buscar temprano, a las 10 de la mañana, para pasar el dia juntos ya que pensaba que eran las últimas horas juntos y después nos fuimos para la estación de Retiro de nuevo, para comprar pasajes. Legamos a las 16.30 y todos los micros ya se habían ido. Rompimos el chanchito y sacamos plata nose de donde y yo lo ayudé a pagar lo que le faltaba del pasaje, consiguió para el martes a las 3 de la tarde. Yo feliz, porque nos ibamos a quedar el resto del día juntos (había estado todo el día con mala cara porque creía que era el último día). Volví riendome y bailando en el colectivo con él, feliz de tenerlo por unas horas más. No paraba de abrazarlo y besarlo y bromear, como los dos inmaduros que somos cuando estamos juntos. Nos transformamos. Eso es lo que amo tanto de él. Puedo ser yo, más que estando con amigas. Lo es todo. Mi amigo, mi novio, mi cómplice también y estoy feliz de tener una relación así con él :3
Volvimos al hotel, y los dos tipos que estaban de recepcionistas y de los que nos habíamos despedido horas antes, nos vieron llegar y dijeron: "Uuy! Miren quienes están de vuelta! Que paso?". Pagó una noche más y nos fuimos para casa. Tomamos algo y nos quedamos abrazados en el sofá del living viendo "Mi villano favorito" Como he dicho: SOMOS DOS INMADUROS.

Martes

Otra vez temprano, por el mismo motivo: pasar tiempo juntos las pocas horas que nos quedaban. Me vino a buscar a casa con todos sus bolsos, los dejó en el living de casa y nos fuimos al parque que quedaba a 4 cuadras de mi casa. Estabamos prácticamente solos, asi que lo re disfrutamos mimándonos. A las 13.30 volvimos a casa, almorzamos demasiado rápido y nos fuimos para Retiro. La despedida fue menos triste y melancólica que la vez anterior. Yo ya venía preparandome mentalmente desde el día anterior y me recordé que en Diciembre volvería, definitivamente esta vez. Él quería volver en vacaciones de invierno, pero prefiero que esa plata que gasta en el viaje, la ahorre para venirse acá a fin de año.

Lo amo con locura. No existe nadie mejor en el mundo que él, es mi vida.

Éramos como las piezas de un rompecabezas, totalmente distintos pero encajábamos perfectamente.

Va a ser largo, advierto.

Pasé los 5 días más hermosos de mi vida (? Desde el domingo a la mañana hasta hoy a las 4 de la tarde. No quiero pensar en la despedida, no quiero llorar de nuevo.

Nos encontramos el domingo a las 11 de la mañana en aeroparque. Él me estaba esperando desde la noche anterior, por un temita de desencuentro que tuvimos y que me puso bastante frenética e histérica. Lo vi, lo abracé, lo llené de besos (en todos lados menos en la boca). Estaba nerviosa, no sabía como iba a resultar después de tanto tiempo. Resultó de lo mejor. Hablar con él en persona se daba muy natural, como si nunca hubiesemos estado separados por miles de kilómetros, como si en realidad la distancia que nos separara no existiera. Estaba tan feliz...! Después de tanto tiempo al fin lo veía, al fin lo tenía frente mío, al fin lo tocaba. Me llevó varias horas caer en la cuenta de que en realidad estaba ahí.

Domingo
Desde Aeroparque nos fuimos al hotel, dejó las cosas y nos fuimos a mi casa. Estábamos solos, ya que mis viejos se habían ido a un asado en la casa de mis tíos y teníamos la casa para nosotros. Nos quedamos en mi pieza haciéndonos mimos y dándonos besos :$ mientras escuchábamos música. Él estaba cansado del viaje, así que al final nos quedamos dormidos un rato y después nos fuimos a un parque que estaba cerca de mi casa a pasar la tarde.

Lunes
No hicimos nada muy productivo. Lo pasé a buscar al mediodía al hotel, lo acompañé a almorzar a una pizzería que había cerca. Mientras esperábamos que llegue el mozo con nuestro pedido, me agarró las manos y la sostuvo entre las suyas. Miró mis cicatrices e hizo una mueca, cambió de tema. Me pregunto cuanto sabrá de eso. Sabe de mi ED, pero no que me corto. Quizás lo supone. No lo sé. Jamás hablamos de eso. Después nos fuimos a mi casa, xqe llovía muchísimo, aunque a él le gustaba y yo odio la lluvia. Pasamos el día en casa.

Martes
Lo pasé a buscar temprano y nos tomamos el 141 para ir a plaza Italia, al zoológico. El muy tierno quería ir a ver a los hipopótamos y robarse uno jaja Pasamos una tarde hermosa. Nos sacaron una foto hermosa que me quedó de recuerdo :3 comimos ahi y cuando nos fuimos, nos cruzamos al Jardín Botánico y nos quedamos el resto de la tarde ahi, alejados de la gente. A las 7 volvimos a mi casa, y se quedó ahi hasta que llegó mi viejo a la noche y lo alcanzó en auto hasta el hotel. La cara que tenía de asustado! jaja no quería conocer a mi viejo, pensaba que mi papi iba a llegar a casa con un fusil y lo iba a matar xD
Arreglamos para vernos al día siguiente a la noche, ir al cine y quedarnos juntos toda la noche♥

Miércoles
Mis planes de quedarme a la noche con él se frustraron por mis viejos. Era obvio. Día de semana y a la noche no me iban a dejar salir y menos quedarme "a dormir en la casa de una amiga". NO NO y NO. Así que lo vi a la mañana, fuimos a almorzar el Burger, nos fuimos para mi casa, él nos acompañó a mi mamá y a mi al médico y volvimos a casa a eso de las 18hs. Ahí fue cuando le preguntó a mi mamá: "Disculpe.. la deja salir a Ani hoy a la noche conmigo?" me morí de la ternura jaja mi vieja puso cara seria y dijo: "No vuelvan mas de las 11. Pero hablá con tu padre" llamé a mi viejo y me dijo que vuelva a las 10. Genial. Más restricción horaria, imposible. Era patética mi situación. Los odié tanto! Pero pasamos una noche linda :3 no sabía si en realidad ibamos a ir a cenar o ibamos a ir al hotel, así que ante la duda, le dí un beso y le dije: "me voy a cambiar". Subí corriendo las escaleras, me encerré en el baño, agarré la gillete y me depilé de pies a cabeza. Busqué un conjunto de ropa interior que había reservado para esa clase de ocasiones y me fui a cambiar, no podía estar más nerviosa. Medias negras, un vestido rojo y borcegos negros. Bajé las escaleras, nos despedimos de mi vieja y salimos. En cuanto cerré la puerta, se giró y me dijo: "estás hermosísima. Preciosa" y me dió un beso. Me puse roja como un tomate.
Comimos una parrillada, de postre Cheesecake y cuando nos estabamos por volver, nos cruzamos una florería y me compró un ramo de rosas amarillas y rojas. Me moría. Cuando fue la última vez que un chico de 20 años le regala un ramo de rosas a su novia de 19? No sé, pero debió haber sido hace muucho tiempo, porque la gente me miraba pasar de la mano con él y con mi ramo de flores y una pareja nos miró a los dos y dijo: "Guaau. Ya no se ve más esto" alksjflkjsahfj♥ Me moría.
Al final no fuimos al hotel, no pasó nada. Yo me quedé con las ganas y él también. Fuck.

Jueves
Día corto. Lo pasé a buscar a las 10 de la mañana, él salió del hotel con sus bolsos, dejó las llaves y nos fuimos. Me acompañaba al "loquero", como él le dice jaja en realidad iba a la nutricionista, me esperó y después nos fuimos a comer a un restaurant de por ahí, con postre y todo. Comer adelante de él, mi peso y mi cuerpo, no me preocupan cuando estoy con él. Para Vic soy linda y no estoy gorda, así que para que cambiar algo que a él le gusta? Pero todo cambia cuando estoy en mi casa, sola. Me odio, estoy muy gorda y todavía sigo sin poder entender que es lo que vió en mi y creo que nunca lo voy a entender, es imposible que yo le llegue a gustar a alguien. Sin embargo, como él dijo, se cruzó miles de kilómetros por mí, atravesó la frontera solo y vino a verme. Se viene a estudiar a Argentina por mi, se queda definitivamente acá por mi. Cuantas veces imaginé algo así? Que alguien te quiera tanto como para dejarlo todo? Y sin embargo, sin pensarlo, pasó. Quizás suene como de película. Odio lo cursi, y él también. Pero es imposible no serlo cuando hablo de él♥ Lo amo con locura, lo es todo, no hay nadie como él.

Terminamos el día en los bosques de Palermo, ya que nos quedaba cerca de aeroparque. A las 15hs, llamó mi vieja a mi celular, para dar la nota. Diciendo que vuelva, que había salido desde las 10 de la mañana, que era hora de volver ya. La quería matar. Es mi último día con él, como puede ser tan egoísta? La odié, lloré de la bronca y él trató de distraerme. Lloraba porque mi vieja era insoportable, porque no me dejaba pasar las últimas horas tranquila con él. Lloraba porque él se iba, principalmente. (estoy llorando ahora y él ya se fué. Probablemente ya esté llegando a Chile) Nos fuimos del bosque a las
15.30 y llegamos a Aeroparque a eso de las 15.50. No quise acompañarlo adentro, nos despedimos en la puerta. Miles de besos, abrazos y caricias. En lo que parecía el último abrazo, sentí que su cuerpo temblaba, pero pensé que era porque tenía cosquillas (le estaba acariciando la espalda y tiene cosquillas ahí xD) pero cuando nos separamos vi que tenía lágrimas en los ojos. Creí morir. Jamás vi a alguien llorar por algo así, llorar porque nos separábamos. Yo que me había aguantado toda la tarde y ahora lo veía a él así, se me soltaron lágrimas a mi también. Y más cuando le dije: "bueno, andate. Porque yo no me voy a ir" Lo vi entrar solito con sus bolsos y me largué a llorar. Me fui porque no soportaba más. Y me fui a la parada del colectivo.
Me dijo que volvería para el 12 de enero, para mi cumpleaños, pero que iba a tratar de estar para el 10. Ojalá, ojalá por dios. Viene y se queda. Se queda a estudiar acá, saca una visa, se inscribe en la facultad de gastronomía y se consigue un trabajo acá. Y se queda por dos años. Dos años más conmigo.

Te amo♥

Muy bien. Ocurrieron muchas cosas desde que no subo entrada u.u
1. La principal, a mi abuela le robaron, la tiraron al piso y al caer se quebró la cadera. La operaron y ahora está en la casa recuperándose. Lo cierto es que se recupera de lo más bien, demasiado bien diría jaja Ya está dando órdenes como siempre, un buen síntoma digamos.

2. Nose si dije que aprobé las 2 materias que tenía para rendir finales (? Lo vuelvo a repetir. Así que me quedan por cursar 3 materias este cuatrimestre para terminar el puto cbc y empezar al fin con la carrera, aunque me tocaron horarios horribles.

3. Engordo, adelgazo. Engordo, adelgazo. Es todo lo que hago. Llegué a 58k y lo arruiné. Ahora me plantié pesarme 1 vez a la semana. Tuve un finde horrible, asi que desde ayer me estoy recuperando y lo estoy haciendo bastante bien :)

4. Estoy llendo a clases introductorias de anatomia e histologia, para adelantarme a la carrera y cada vez descubro que me gusta más, que me encanta, que me anima a seguir. No se si haya alguien que esté tan entusiasmado como yo y lo dudo. No, miento. Tengo un "amigo" de la facultad al que le noto el mismo entusiasmo y me alegra no ser la única loca de medicina ajajaj

5. Con mi chico nada cambió. En realidad no hay nada que tenga que cambiar mientras él no esté acá. Quizás muchos no me entiendan y lo noto cuando me lo preguntan amigas pero no me importa. Muchos me dicen que me estoy privando de conocer a alguien más y que viva más cerca pero lo cierto es que no me importa. No me interesa estar con nadie más xqe en realidad no me importa estar con alguien o no. Estoy bien sola, no me molesta. Y si elijo estar con alguien, es estar con él.

6. Me tatué :D 6 pajaros en la nuca: mi papá, mi mamá, mis abuelos y yo y mis ganas de liberarme de todo esto♥

Eso es todo, me paso por sus mundos a leerlas, que nose de ustedes hace mucho :)

Es como si estuvieras gritando

sin que nadie te oiga.

Casi te sientes avergonzada

de que alguien pueda ser tan importante,

de que sin ellos te sientes como nada.

Nadie podrá entender cuanto duele

te sientes sin esperanzas

como si nada pudiera salvarte.

Y cuando todo se termine y él se haya ido

hasta deseas que todo lo malo regrese

para que puedas tener lo bueno

Feliz año♥

FELIZ AÑO HERMOSURAS!♥

La verdad es que quería escribir ayer, pero no me quedó tiempo u.u es que me había comprado el dvd de la segunda temporada de Glee (que por ver Dr. House en la tele, me perdí casi toda la temporada de Glee) y estuve toda la tarde viéndola jaja y hoy terminé de verla O.o si, re obsesiva pero en fin. Esto no va al caso.

Saben que les deseo todo lo mejor, que si hubo algo bueno este año fue hablar con todas ustedes, haber conocido a las chicas personalmente, tenerlas cerca y saber qe contaba con ellas. A muchas las llegué a querer demasiado en poco tiempo (quizás igual o más que a mis amigas de toda la vida). Las amo tanto! Y me di cuenta de esto antes pero más cuando me enteré de la muerte de Bárbara Ana, una de las chicas del grupo de Princesas de Argentina. No saben cuanto me afectó.. mucho no hablábamos, cruzamos un par de palabras, consejos y contención pero.. vieron que a veces eso llega a mas que mil palabras. Y bueno, lo sentí muchísimo. Principalmente porque parecía una piba genial y tenía ganas de conocerla más allá de que vivía lejos. 

Asi que saben que ustedes son lo más importante que tengo, que no quiero que nada les pase, que si les tiene que pasar algo, que sea lo mejor que les pueda llegar a pasar, que me importa más como están ustedes que yo misma. 

Asi que les deseo un feliz año y que se les cumplan todas sus expectativas! :D

pd: con él se mejoró/aclaró todo. Descubrí que soy muy impulsiva. Cada pelea con él me hace pensar que es el fin y me desespero. De verdad que me desespero (igual, ya se habrán dado cuenta XD). Creo que es porque antes no estaba acostumbrada a pelear con él cuando éramos amigos. Cuánto cambia cuando estás con alguien! No digo que peleamos siempre pero bueno, peleas hay y yo no estaba acostumbrada a pelear con él. Quizás sea el terror que tengo a que me abandone, a que se aburra, a que me deje. Si, es eso. Tengo un miedo terrible al abandono.

~I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded that for me it isn't over

Mañana me voy a ir a la costa para pasar Navidad allá y aunqe sea solamente una semana se que la voy a pasar mal, muy mal. No me quiero imaginar cuando tenga que pasar todo enero y parte de febrero alla. Si no vuelvo a subir entrada, ya saben que paso. Juro qe no aguanto. Con el año pasado tuve suficiente. Tenía ganas de suicidarme, lo juro. Y lo hubiese hecho, de no haber pensado en una determinada persona. Fuck it.

Va a ser horrible, horrible. Encima que ya voy mal (no de mal humor, voy DEPRIMIDA), recién terminé de discutir con mi novio. Ya veníamos peleados desde esta semana. Cuatro días sin hablar. Verlo conectado en facebook y msn y ver que no me hablaba me ponía mal pero mi orgullo también me impedía hablarle. Pero hoy no pude más. Cuatro días sin él es demasiado.

-Mañana me voy, no me vas a hablar?
-Tarde o temprano vas a tener que volver.
-La verdad es que nose cuando vuelva (mentira, me iba una semana y volvía)
-Soy paciente, creo.
-Y si no vuelvo hasta febrero?
-No voy a estar ni enero ni febrero, o hasta que me gaste toda la plata (que quería decir? No iba a venir para acá? O.o)
-Qué?
-Pero si no es tan difícil de entender!
-Está bien, hacé lo que quieras. Hablaremos algún día, si es que volvemos a hablar.

Y me desconecté. Terminamos mal, mal. Una semana entera sin volver a hablar, otra semana más que me quedo acá esperando a irme de nuevo, conectada al facebook y sin hablarle, en ausente. Un mes y medio allá, muriendome deprimida y esta vez, va a ser muchísimo peor. Porque sé que ahora si que se terminó todo. Lo amo, no aguanto estar sin hablar con él, no aguanto sin llamarlo y escuchar su voz, no aguanto su ausencia, es demasiado. Es demasiada mi obsesión por él. Pero no voy a caer tan bajo como para volver a hablarle, para pedirle perdón (¿Perdón?), para rogarle que me vuelva hablar porque sin él me muero. Para qué? Si ya se lo dije un día. Se lo dije, se lo advertí: "Sin vos, me muero y no estoy jodiendo".
Avisado estás. No quiero reclamos.

Lucky

Como pueden cambiar las cosas en poco tiempo, no? Hace un mes, andábamos tirándonos indirectas todo el tiempo que parecían que nunca iban a llegar a nada. Hace dos semanas, parecía que todo terminaba y que nunca iba  a saber de él. Hace UNA semana, nos decíamos todo y hablábamos lo que íbamos a hacer. Y hará unos días, decidimos que íbamos a estar juntos. Juntos! Te amo tanto.. no sabes lo feliz que me hacés! ^^ Los dos teníamos el mismo miedo. "No quiero perderte si llega a pasar algo entre nosotros" me decía. Te entiendo! Me muero si te pierdo.. pero tampoco tiene mucho sentido que los dos sintamos lo mismo y que estemos separados. Pero tengo que esperar a que vuelva en las vacaciones y que al final podamos vernos. Mientras, nos manejamos vía facebook y msn. 

Al fin un final feliz para mi (al menos un intento de uno) y con una persona maravillosa. Porque les juro, que él es increible. No sé si yo estaré tan loca enamorada o que, pero les juro que lo es. Estoy tan feliz últimamente! Él me hace feliz. Me hace bien.

Friday night♥

Al final, resulto ser toda una confusión. Él nunca estuvo enojado, la que estuvo enojada fui yo. Aunque me molestó un poco que no se haya dado cuenta de lo que me había dicho y que me había lastimado mucho. Pero al menos dijo: "Perdoname si dijo algo que te ofendió. No era mi intención pero por un minuto me molestó mucho lo que me dijiste. No quiero pelearme con vos. No quiero distanciarme". Asombrosamente, le creí. Le creo absolutamente todo pero algo me decía que estaba diciendo la verdad. No sé, es una relación rara. Ni yo se como explicarles.
La cosa es, que yo (también lo había provocado) cuando nos peleamos, le había dicho, cansada de que no me conteste: "Bueno.. no voy a estar toda la noche intentando que me contestes. Me voy a hablar con mis amigas Ana. Cuando se te ocurra hablarme, avisame". Eso le había molestado y mucho. Según él, se sintió desplazado y le dolió sentir que las prefería más a ellas que a él. Los amo a los dos por igual! No puedo vivir sin las chicas ni sin él! Pero me causó ternura que se haya puesto celoso de eso. :$
Ahora estamos bien, nos seguimos tirando indirectas que no llevan a nada pero en fin.. son feliz así. Creanme loca. Quizás algún día pase algo, quizás no. Me alcanza con tenerlo a mi lado.


Ayer fue la mejor noche que tuve. Salimos con las chicas Ana por el cumple de una de ellas, Ale a Bonkers, un boliche tipo Skins que me encanto♥ Alcohol, música electrónica y drogas fue la combinación perfecta. Arrancamos temprano haciendo una ronda de tequilas que me mareo por unos minutos hasta que se me fue el efecto. Bailamos un rato y después compramos Lanza (para mayor información: http://www.google.com "Lanza perfume") Al principio no quería, me asustaba el hecho de haber leído que te destruía las neuronas. "Probalo.. esta genial! Para que necesitás las neuronas!" me decía Mimi XD Probé un poco y me gustó. Fuerte y dulce.
Durante la noche fue aspirando lanza del brazo de Gia y Mimi hasta el punto de sentirme totalmente mareada y bailar dando vueltas por ahi. Era lo más! Una sensación rara.. mi cuerpo se movía solo y en un momento dije: "Me siento Effy". Bailamos un poco y después me fui a unos sillones a dormir. No se cuanto dormí (según las chicas, muchísimo) pero ayudó a que se me fuera un poco el efecto y asi esperar a mi viejo a las 6 de la mañana para que me pasara a buscar y yo no siguiera drogada.

Fue lo más y quiero salir de nuevo con ustedes chicas!
Las amo, sépanlo♥

~I need your hand to hold me from the edge

Pareciera que toda la discusión con mi viejo que detallé en la entrada anterior, hizo que tomara conciencia de mi asquerosa y deprimente situación. Gracias! Gracias por haberme degradado a un nivel bajísimo esa noche, papá! De verdad te lo agradezco! Gracias a vos, perdí 2k del martes a hoy y no puedo estar más orgullosa. Obviamente, mi cambio en la "dieta" alarmó a mi vieja y ahora está arriba mío diciéndome que coma todo el tiempo. Me las arreglo. Pero cuanto más insiste, más me da fuerzas a seguir. Eso es lo que me incentiva. Encontré mi incentivo, por fin.

Bueno, en realidad quería hacer esta entrada para contar sobre 3 temas diferentes (uno, lo que respecta a Ana que ya lo conté) y los 2 temas restantes, son sobre mi amigo, o mi bro. No lo sé.
La cosa es, que yo le dije que un día le iba a contar lo que me pasaba porque no podía ocultarselo más pero el martes precisamente, decidí contarle por fin.
Primero, como cobarde que soy, decidí contarle lo que me resultaba más fácil (por lo menos para mi y comparado con lo otro que tenía que decirle): que lo quería muchísimo, más allá de que seamos "hermanos" y amigos. Él quedó algo sorprendido pero no me dijo nada de lo que sentía (y eso que él me dijo que sentía lo mismo por mi en diciembre del año pasado. Lo sé. Yo tampoco lo entiendo)

Seguido a esto (no le di mucha importancia en realidad), le conté lo de Ana. Primero le pedí que mirara un video.. lo tenía todo planeado desde hace mucho porque sinceramente, no me sale decirle: "Bro.. soy anoréxica" o "Bro.. no como. No me gusta comer" asi que decidí decirselo a traves del video de Kudai, "Llévame". No pude haber obtenido una respuesta más comprensiva. No me dijo que estaba loca, no me preguntó si sabía lo que estaba haciendo, si sabía que me podía morir, si sabía todo el daño que me estaba haciendo. Simplemente, se interesó en saber más del monstruo que me está carcomiendo por dentro y por fuera y trató de decirme cosas que me aliviara. Quería saberlo todo y yo por fin, me desahogaba. En un momento preguntó:

-Sis.. vos vomitás? Trataste algún día de meterte los dedos en la garganta? -me sobresaltó muchisimo esta pregunta y dudé en responderle.
-Uff.. de verdad querés que te responda?
-Si.. quiero saberlo.
-Okiis.. No. Nunca vomité. Nunca pude. Lo intenté pero jamás pude vomitar.
-Quiero ayudarte, no quiero que entres en todo esto.
-Ya me ayudaste y ni te diste cuenta de eso. Te acordás cuando te dije que este verano me sentía mal, que tenía ganas de morirme y que lo hubiese hecho de no ser que en ese momento pensé en vos?
-Si..
-Bueno, esa fue una de las muchas situaciones. Con solo hablar me ayudás. No sabés cuantas veces me salvaste. No tenés idea.

Obviamente, después me arrepentí. No quiero que sepa que significa tanto para mi. No quiero que sepa que sin él, me muero (de verdad lo digo. ME MUERO). Él me dijo que sabía que yo sentía todo eso pero que era mejor tener alguien cerca en quien confiar y no en alguien que puede visitarte una vez al año. Tiene razón. Pero no puedo confiarle esto a nadie más que a él.

No me dijo más nada de lo que sentía por mi, solamente me dijo, al despedirse: "Mañana te conectas? Quiero hablar mejor con vos sobre el otro temita (de que lo quería)" Que era lo que tenía que hablar conmigo? Me ilusioné y me imaginé cualquiera, como siempre. Al pedo, porque al otro día no me dijo nada y yo no me animé a preguntar. Estúpida.

.~I belong to you

"You are the one who will never let me down

Won´t let me down

I belong to you..."

Ahora qe estoy de vacaciones, estoy tratando de volver a escribir. Espero que sea el último intento y que esta vez, me salga bien. 

Hoy a la mañana, atracón. Y estuve asi durante todo el dia. Pero tuve unas buenas semanas y caí solo hoy.. espero que no me dure lo que queda de semana :(

Perdón por tardar tanto en actualizar.

Sinceramente, no tenía ganas.

Las Amoo♥

Blackie

NUEVA ETAPA♥

Aaaaii niñas estoy feliiz.. bueno, no feliz. Emocionada, tal vez XD 
Porque estuve esperando este momento desde que me inscribi.. desde que por primera vez pise una facultad y mire como era y me enamore.. el ambiente que habia ahi, qe cualquiera podia hacer lo que queria, lo libre qe eras.. juro qe lo AME♥
Tan diferente al colegio.. un ambiente totalmente distinto qe me hizo desear empezar las clases como nunca antes lo habia esperado! El colegio me atormentaba.. todos esos compañeros hipocritas qe tenia me torturaban.. tenerlos que ver todos los dias, fingir amistad y que todo esta "excelente" con ellos me cansaba.. tener qe aguantarme las miraditas asesinas que me dirigian las qe antes pense qe eran mis "amigas incondicionales", esas qe despues te clavan no un puñal en la espalda, sino un hacha! Esas.. de esas, al fin me pude desprender. Aunqe no del todo, lamentablemente.


Mejor les cuento como fue: el domingo me tuve qe ir a la casa de mi primita de 7 años, quien me entretuvo toda la tarde jugando con sus muñecas mientras yo simulaba ser su mama y ella mi hija (tan tierna ella♥).. todavia nose de donde saqe tanta paciencia XD
En cuanto llegue a mi casa, me fui a dormir lo mas rapido posible, ya qe al otro dia me tenia qe levantar a las 5.15 de la mañana :s Pero aun asi, estuve hasta la 1.30 de la madrugada con los ojos abiertos como un buho. No podia dormir! Cuando al fin pude conciliar el sueño, dormia x una hora o 40min y me despertaba y asi toda la noche! Tenia unos nervios!
Cuando al fin fueron las 5.15 me levante, me fui al baño, me peine, me cambie, maquille, tome un cafe (al ser tan temprano nadie me jodia con qe comiera algo, asi qe estaba feliz) y me sente a ver tele mientras esperaba a qe el remis llegara. 
Llego tarde y yo llegue justo sobre la hora, x lo qe no encontre lugar donde sentarme :s asi qe tuve qe salir a buscar un banco x toda la facultad! Hable con dos chicos qe eran muy copados y dos chicas de las cuales una no lo era tanto jaja. La primera clase qe tuve fue matematica, de 7 a 10 y despues pensamiento cientifico, de 11 a 13..




La verdad es qe me gusto mucho y me encontre con un par de compañeras y una amigaa.. que esta en el aula de al lado. Hay una princesa qe tambien va a la facu y qe la conozco x los encuentros, Princess Marie Germanotta :D pero nos tocaron las mismas materias, mismo horario pero distinta aula.. :s asi qe despues veo si me puedo cambiar de aula jaja 




Un besiito mis bonitaaas y espero qe esteeen muuuy bien!
Las Amooo..
nunca lo olvideeen♥




Blackie♥

THINGS WILL NEVER BE THE SAME♥

Sigo sin saber qe hacer con mi amigo..
no tngo la menor idea de qe hacer.. ni tmp se lo qe siento.
Me siento totalmente aturdida.
Nose como explicarlo. Una parte de mi, el 40%, no quiere estar con el (y no sabria decir xqe.. creo qe xqe es una persona maravillosa, me encanta tenerlo como mi mejor amigo y quiero conservarlo asi) y otra parte, el 60%, se muere x estar con el.. x verlo cuando al fin pueda venir de nuevo a visitarme y decirle qe si.. sorprenderlo en medio del aeropuerto, ir corriendo hacia el, abrazarlo y sin decir nada, besarlo.  Pero se qe en el momento no lo haria. Porqe? Porqe siempre fui insegura de mi misma. Siempre temo qe cada dia me quiera un poco menos y aunqe el me hace recordar siempre lo mucho qe me quiere y qe segun el, cada accion mia lo hace qererme mas, aun asi.. yo tngo miedo. 
Porqe se qe falta todavia un año para qe vuelva para aca y xqe se tambien, qe no se qe pueda pasar en un año. En un año pueden ocurrir muchas cosas: el me puede seguir queriendo, yo me puedo terminar enamorando, o nosotros nos peleamos y chau todo. Los dos lastimados. Estupendo.
Tengo miedo.. siempre fui extremista.. pienso qe la gente va a dejar de qererme de un segundo a otro y eso me mata. La idea de qe el me abandone.. de qe ya no disfrute de mi compañia me mata.. si yo no lo tndria a mi lado no sabria qe hacer.. a veces pienso qe soy muy dependentista (es esa la palabra?) 


Es x eso qe pienso qe me estoy empezando a enamorar y creo qe es asi.. pero mi mente no lo quiere admitir. Soy la mina mas feliz del planeta cuando se conecta, cheqeo el face personal solamente para ver si hay una notificacion suya y despues vuelvo al de ana y mia, lo extraño cuando pasams un dia sin hablar (justo como ahora) y estoy pendiente del msn a ver si se conecta. Oookay. Van a decir qe estoy enamorada. Y qizas si. Pero me niego a tal sentimiento.


Se qe voy a ser la piba mas feliz a su lado pero aun asi, no lo se.


Basta. Me canse. No quiero sufrir. No quiero enamorarme. No quiero amar a nadie. No quiero complicaciones. No quiero dolor. Suficiente.






Cambiemos de tema.
Decidi privatizar mi blog. Porqe? Porqe empece a subir fotos personales, al menos.. del encuentro de anas y mias y quiero mas seguridad xqe asi, cualquiera entra a mi blog. Lo voy a privatizar entre el viernes y el sabado.. pero primero necesito sus mail. Asi qe a los/las qe les interese leerme, pueden pasarmelos :)




Ya me voy...


Las Amo!


Blackie♥